Steeds vaker gebeurt het. Uw favoriete etablissement verandert compleet van concept, menu en uiterlijk.

Als eerste krijgt u natuurlijk een autisme aanval en trilt spastisch over de grond bij het horen van een nieuwsbericht van dat kaliber. Ineens is uw favoriete stukje vlees niet meer te krijgen zoals kangoeroe of is uw glas ayran niet meer beschikbaar. Moet u eens voorstellen als uw met suiker of stroop belegde whey pannenkoek ineens spoorloos is.

Dit zijn de meest voorkomende kenmerken van personen die horen dat hun favoriete vreetschuur verandert:

  • spontane bibroza
  • kleine spitsscheetjes die ruiken naar zwavellucht
  • flink lopen yelpen op het nieuwe restaurant
  • zelfmoordneigingen van 9 tot 5
  • impulsief baat om het sanitair te polijsten met een abrupte cremalaag
  • koenraad ruiken de godsganse dag
  • loopt flink abdominaal te crunchen op dingen

Yelper en erkent recensent Ahmed Bükvoryöu schreef het volgende over het restaurant dat onlangs veranderde in een dönerzaak bij hem om de hoek:

Ik ben geschokt. Ik ging hier graag altijd een happie fratse. En van de een op de andere dag hebben ze geen speklappen meer! -boze emoji met fronsend gezicht- -hakenkruis- -bom-
Dat was nog niet eens het ergste, meldt Bükvoryöu. We moesten verplicht zo’n vieze gore met gonorroe besmeurde tablet doorgeven aan elkaar om de bestellingen door te geven! Dat ding gleed constant uit mijn jatten. Na een tijdje was ik het zat en frisbeede heel dat apparaat door de tent. Werd er hardhandig uitgezet door zo’n kast met body&fit tanktopje en gewichtsvest aan. Heb ze daarna flink een lesje geleerd op Yelp, aldus Bükvoryöu.

“Het enige wat je tegenwoordig zult verbrassen is je geld.” – Anonieme Yelpert